陽光穿越落地玻璃透進室內

在北京這幾天吃的東西都以安全為上
畢竟對內地的食物素質和衛生不夠信心，但咱們得要吃...
所以要將拉肚子的風險減到最低
還是決定上館子吃會比較安心

may 21, 2011
到步的第一餐，到了近年著名的烤鴨店﹣大董

每人一碟醬料和配菜（RMB8），半隻烤鴨（RMB99）
烤鴨一流，皮脆肉嫩，零脂肪

你真的很喜歡吃哦！

茉莉茶任添開水

鴨子片完後，剩餘部份會弄成這個清湯，絕不油膩

正在捧著肚子的同時，送來每人一個馬蹄冰，消暑佳品！

還未完呢還未完呢，精美飯後果盤

may 22, 2011
798之大，是你在裡面逛是足以累斃的，但沿著大道兩旁
隨便走進一家餐廳或cafe都是個歇腳的好地方

cafe flatwhite

我點了我愛的carbonara，你點了你最愛的pizza

晚上到南鑼鼓巷著名的過客cafe吃晚飯，水準不俗

雜菜湯，菜比湯多，GOOD！

avocado+rockets，我的最愛！

risotto Mr. 5也讚好！

may 23, 2011
做了好漢以後，咱們沿著舊古樓大街一直走想到什剎海去
途中發現了這家canadian cafe，吃了個下午茶

The Box門口保留著古式設計

buffalo wings (left) & canadian fries (right)

may 24, 2011
故宮遊之後，找到姐建議的前門23號
到了maison boulud喝下午茶去
裡面的裝潢很美 ~

前清朝美國使館改建的前門 23 號，集藝術中心、高級餐廳和名店於一身

黑白設計，簡約高貴

離開前門23號，我們步行到王府井小吃街
目的不是要吃街頭小吃，只想到此一遊

只敢吃這個金絲卷餅，裡面包著豆芽和甘筍絲

到哪裡都盡是人、人和人

一點都不香不甜的淡硬玉米，被騙了 T_T

好恐怖的串燒，大概只有這裡獨有，小蠍子還在動的！

我是真的見到有人吃的...

還有蜈蚣 *_*

雖然小吃是林林總總滿街都是，但是衛生情況實在令人卻步
到此一遊算了
晚上到了附近的東方新天地裡面的food court
有這麼一個有趣的火鍋

迴轉壽司吃得多了，吃迴轉火鍋還是頭一趟喔

知道你一向不太喜歡吃火鍋，也願意陪我吃，謝謝你 :)

may 25, 2011
在北京的最後一晚，找到旅遊書介紹的這一家The Bookworm Cafe（老書蟲）
是一家集書店（圖書館）與餐廳於一身的店

位於三里屯附近

陽光穿越落地玻璃透進室內，營造電影的感覺

mango & banana smoothie

lamb chop

risotto with striped bass

chicken liver with salad and bread

cafe歡迎顧客一展琴藝，不過彈之前請先知會職員

每天都要燒一大壺白開水

聽取姐姐的建議，選了Swissôtel為這5天下榻的酒店
級數達4星級，房間和服務不錯
價錢很划算，每晚RMB814元左右
包括免費早餐和internet

北京Swissôtel

很寬闊的雙人床

有書桌

每次旅行都有個習慣，就是每天都要燒一大壺白開水

每天吃早餐的地方，一樓Cafe Swiss

為自己而設的美式早餐

但這個落差好大喔...

上星期這個鐘數到了機場B閘接你到港
一個星期後的這個時候，咱們在半空飛往北京
開始咱們的「過期」蜜月之旅
總是不想承認這個是蜜月之旅
假如日本沒有發生過大地震，核廠沒有泄漏幅射
咱們正在去的應該是東京才對
都是「京」，但這個落差好大喔...
北京，怎樣說都沒有一點浪漫的意味
但能夠跟你一起去探索一個城市
心情還是有掩不住的興奮的
就看看奧運之後的北京跟我98年時看的有什麼進步吧！
（KA902半空之上，15:57）

＊

機外攝氏-57度，距離抵京時間尚餘44分鐘
看了一齣胡鬧港片，吃了一個過得去的午餐
餐內包括Häagen-Dazs雪糕一杯
廣播剛說到北京天氣良好，攝氏25度
開始覺得有點睏
在陌生地方留宿，通常天未亮就醒來一次
然後比平日會較早起床
下午的時候就特別覺得睏
要睡一會了，大概睡醒後航機就著陸了

剛發現我已離職一個月了。

（KA902半空之上，17:36）

我終究還是沒法高興雀躍起來

知道要面試的時候，那種壓力大得難以形容
我還得要處理之後的感受
究竟是該高興還是傷感，好矛盾的心情

前幾天還在擔心會遇到什麼樣的提問
他們會不會刁難我，我會不會給考起呢？
那一刻，在移民簽證部等候面試的我
心情反而很平靜，很輕鬆
其實把握是有的，畢竟我們有那麼多真實的證明
無論如何問什麼答什麼，就沒什麼好擔心了
guidelines裡說面試大概需要大半天的時間
一大早陪我來，要你一等等上好幾個小時
我在想，在外面等著的你心情又如何呢？

遞交了所有文件後，我再等了約一個鐘頭
那個香港職員再次將我叫到窗口去
起初還以為她只是想問有關我遞交的文件的詳細資料
後來愈問愈多，才得知我已經是在面試當中了
整個過程，我可以用「聊天」來形容那個所謂的「面試」
我感覺上就像是一個被訪問的人吧
聊了10分鐘左右吧，她用比較肯定的語氣說：
「我個人認為，以你遞交的這麼多文件證明來看
你的簽證是拿穩的了，不過當然一切得要等領事給你打指模
然後跟你面試才能正式宣佈確認
但這麼看來呀，我可以說是準拿的！」
我當時心裡在想：
「真的假的？！沒騙我吧？！要是拿不到我就扁你！」
然後大概又不知等了多久，領事給我們逐一打指模之後
又叫到我的名了，只問了我兩個問題，教我宣誓
他就說我的簽證OK了
然後另一個女同事告訴我之後的程序是什麼什麼

當我一推開門走到你面前告訴你這個好消息的時候
你打從心裡面笑出來的高興，坦白說，跟我的對比很大
該怎麼說，我好矛盾
我給父母打個電話，在那邊廂他們在恭喜我
其實在兩老的心底處呢，說不定已經在淌淚滴血
我終究還是沒法高興雀躍起來

人生大概就是這樣吧
你走進一家餐廳，打開menu，有那麼多菜可以選
但是其實看真一點，你可以吃的不多
因為你不吃辣的，又不吃肉，又不吃內臟
又不吃飯，又不喝湯和冷菜
在你面前選擇好多，但實際上可以選的很少
因為有些路，你心知肚明是一定不會走的
我現在就是處於這種狀況
路決定是循著這個方向走了，但沿途會遇到什麼
根本沒有人曉得，只可以做的是見一步走一步

有時候覺得滿對不起你

因為星期五面試的關係，北京之旅一改再改好煩人
最後決定21號至26號到北京去
原定起程的18號就改成了澳門兩日一夜遊

有時候很愛看你大孩子的一面

再遇上你，還是一樣的可愛

上龍華喝早茶，替我們拍照的是一個以為我們是同鄉的korean

吃著千層糕，重拾兒時跟羅太的點滴

來自美國的DairyQueen，Mr. 5也是第一次嚐的

仁慈堂博物館露台

缸瓦巷一號

北京的改期造就了這麼一個小旅程，畢竟是一件好事
在香港，我已經想不到還有什麼別的地方可以去了
有時候覺得滿對不起你，你難得放假過來
我卻沒有帶你去什麼特別的地方玩玩
幸好你建議到過澳門一趟，才有這麼快樂的小旅程
謝謝你 :)

明天就要面試了，會怎樣呢？

我嫁的不只是一個老公

慢慢整理這個多星期的混沌思緒
然後，親愛的，你回來了！

a nice breakfast at Classified in tai hang

a day trip to ma wan park on park island

celebrating our 1st Anniversary at Habibi,
the first restaurant we had our first dinner in 2008

dinner with my family :)

很平淡的渡過我們的一周年
你送了我一條手鏈，我買了一張卡
結婚後的一整年大部份時間都是分隔兩地
都是很開心的日子，但正如你說
「有你在身邊的話，日子會更開心」

大家跟往年一樣，很努力很努力去維持這段異地婚姻
我很慶幸我嫁的不只是一個老公
而是一個好朋友，一個知己，一個哥哥
你總是那麼有耐心的待我，那麼心思細密的疼我
親愛的，將來我們還會有一個又一個周年紀念日
我們會白頭到老的

一周年快樂，永遠愛你。

用到「淪落」兩字未免太消極...

黑色星期五從黃色暴雨警告中開始了
心情比昨天好多了
父母外遊兩天，昨天晚上我煮了一頓晚飯
多煮一點給妹妹弄個便當作今天的午飯
很有當媽媽的感覺

不用上班的日子很是納悶
無無聊聊的時候，我可以望著窗口發呆一刻鐘
最近我也想得太多了，但想不出結論
原來有些事情先甭想得出什麼結論
首要條件是要自己去接受，然後面對

跟N對話過後，果然「同是天涯淪落人」
用到「淪落」兩字未免太消極...
我只是說大家都在面對同樣的問題
結婚了，並不是兩個人的事情，是兩家人的事情
除了跟老公相處，還要跟他的家人好好相處喔
她分享她豐富的經驗，將我心裡面那條頑刺拔出來了
萬謝、萬謝了！

還有十多個鐘頭，Mr. 5就回來了！

♥

好多「為什麼」、「假設」、「如果」在腦裡重複又重複的打轉

無原無故，情緒跌落最低點，心情壞透
一個人在家裡，百無聊賴，莫名孤獨
想到將來，不敢想像
壓力突襲，無從宣泄
只得嘩啦嘩啦放聲大哭一場，人反而變得輕鬆
我不曉得壓力從哪兒來
日子愈迫近，我只感到戰戰兢兢
最近常常問自己，為什麼我要離開
為什麼我要放下這裡的所有
為什麼人生要面對大大小小的矛盾
為什麼我沒有其他一舉兩得、兩全其美的選擇
好多「為什麼」、「假設」、「如果」在腦裡重複又重複的打轉
找不著答案

做人好煩！

總有一個開關在我們潛意識裡面

謎底揭盅了，心頭的大石放下了
換來的，卻是一堂自我反省的課

未見人，我已先給她三十大板
對她的反感，每日倍增
我承認我怕，怕她比我好
也怕老爺奶奶會將我們比較，這個會是我的威脅
我告訴自己，將來的路很漫長，我這一趟不可以輸
我要她確確切切知道
論輩份、論背景、論任何條件，她都不是我的對手
我，像著了魔一樣，不能自已
是辭工之後太閒太無聊，還是什麼呢？
我不知道自己在做啥

就是這麼一個拜金女的出現，我變成Black Swan裡頭的芭蕾舞者
對她的敵意，將我推到底線的最末端
我的衝動、任意妄為、口不擇言，讓我潛藏的陰暗面表露無遺了
她是邪派也好，她衣著暴露也好，她說話沒頭沒腦也好
他們活像姣婆遇著脂粉客也好
即使我覺得我的夫家不應該有這麼一個人嫁進來
但奈何，喜歡她的是弟弟，要娶她的是弟弟
無論她是什麼都好，怎樣都好
姐說得對：「這跟你、跟你和Mr. 5、跟咱們一點關係都沒有。」
要做的就是做好自己

或許，女人就是這樣
總有一個開關在我們潛意識裡面
當有一個疑似敵人出現，潛意識裡的警號就會響動
觸發了那個開關啟動了，要我們作出某種防備對抗威脅
所謂的防備來自無窮無盡的想像
沒有真憑實據，卻已為疑犯定罪
然後一連串衝動、任意妄為、口不擇言接踵而來
卻從未想過後果，自己要擔負的責任
我，做錯了

女人，原來是真的不能開罪
即使是我自己，原來也可以很壞的
我又再清楚認識自己
我，距離「成熟」，還有一段很長的路

G的勸勉：「不要憎恨你的敵人，那會影響你的判斷力。」

體內的養份已慢慢地從我的身上流走了

凱西是誰？凱西是我唸書時第一位接觸的台灣插畫師
那個時候跟同學們都很喜歡她的作畫
有一年生日，同學們更送我一個凱西書包
讀著凱西的"30好幾"
她寫下對30的困惑和疑問、期待和計劃
這種心情，實在不能同意更多了

從小擁有一副跟實際年齡不符的臉蛋
所以壓根兒沒有特別注意自己的年齡
直到要結婚了，有個朋友說我30歲前出嫁多好
才發現自己也將踏入了第3個十年了
過去的廿多年糊裡糊塗符符碌碌過了，然後輾轉到了30之齡
從前不會為年齡而感到煩惱，現在這可成了我的壓力之一
長不大的臉始終是外表的東西，但實際上呢
我知道，體內的養份已慢慢地從我的身上流走了
譬如說，我的牙齒碰到一冷一熱的食物會感到痺痛
人容易覺得疲倦、路走得不太遠雙腿就痠痛了
不得不承認，在很多方面我的身體開始走下玻了
不得不承認，到了30這個關口呀，是人生一個轉捩點
想有啥變化，好好紀念這個關口
於是開始會為自己多保養，例如補充骨膠原
吃以前不會吃的豬手，塗骨膠原面霜，吃骨膠原補充劑
又把留了多年的瀏海留長，不再蓋著額頭
（是G建議的，而凱西也說30歲是走額頭運，要見到眉頭呢！）
把工辭掉了，留在家裡，陪陪家人，閒著過日子
開始了慢生活，走路慢速一點，吃飯慢速一點
什麼都慢一點，好讓自己真正學習什麼叫「生活」

凱西問：
為了迎接30的到來，你做了什麼呢？
把之前為婚宴留的一把長髮剪短了

真正意識到自己已經30好幾是幾歲的時候？
看到額頭開始出現了暗紋的時候... :(

意識到自己已經30好幾以後，第一個冒出來的想法是？
要生孩子了！

30好幾以後生活上有什麼改變嗎？
學習放慢了腳步過生活

最喜歡現在的自己哪些方面？
唔... 就是擁有一副長不大的臉龐吧

如果可以遇見20多歲的自己，你會跟自己說什麼？
不要再浪費青春為從前去呆等和憂傷了
因為有個真命天子會來救你給你幸福的！！

30好幾的你心目中的座右銘？
要學習多忍讓、不要急、要包容、脾氣要好
（就是白龍王給我的勸勉啦）

*

基本上30前和30後的我
性格特質方面沒什麼不同，我還是一樣性急的我
還是一樣直腸直肚，喜怒形於色（就是要改掉的惡習！）
30好幾，我希望可以be a better woman
多了好幾個身份以後，
我要愛家人、身邊人和自己多一點
我要我們每個人都幸福快樂
「30好幾，我不是在啜泣，我正竊喜。」

沒有鑽入牛角尖堵進死胡同的胡思亂想

嗑著一杯green tea latte
相信咖啡因和甜味會幫我重整一下紊亂混沌的思緒。
我沿著銅鑼灣道走，走到棉花路
右轉入加路連山道，前面是禮頓道
然後又逛了一圈，再見到棉花路口
我向前沿著東院道一直走
經過了一所小學、一所中學、一所醫院
想起一件事。

某一年，褓姆因事入院動了一個小手術
我年紀太小，到了醫院卻不能入病房探望
我訛稱急小便，使計走進病房找她
見到她坐在床上，呆望窗外（想念我？）
我興奮得大叫：阿婆！
她轉過頭來看見我，既驚乍喜
然後因為那一聲大叫，護士發現了我
「小朋友，你是不可以進來的。」將我帶了出去
但這麼一次小冒險已足夠讓我沾沾自喜大半天了

兒時的一切，直接、單純
沒有是非、沒有煩惱、沒有愁眉深鎖
沒有鑽入牛角尖堵進死胡同的胡思亂想
一支捧捧糖、一套卡通片
一次小冒險，都可以讓我樂透半天
然而，長大以後，快樂又總愛跟人玩躲貓貓
撥開厚厚的雲霧，我的青天還在嗎？

我不開心，他們不會曉得
我睡不著，他們不會知道
我要開我的心，睡我的好覺
我要等Mr. 5回來，咱們兩口子要甜蜜地生活
其他一切與我們無關的，就置身事外吧。

阿婆，此刻我很想念你 Y_Y 。

（隨筆。往堅尼地城方向5B巴士路上，16:48）

我也搞不懂為什麼自己想介入

匆匆忙忙出門，忘了帶筆也忘了帶小本子
只有剛才在家裡印了的一份文件。
隨便走進一家雜誌書店買了一支筆
很想很想寫下當下的心情
剛下筆，坐在對面的婆婆站起來準備離開
她禮貌地向我微笑，然後扶著拐仗走了
我享受這刻獨有的寧靜。

呆在家裡，腦子實實的，呼吸有點困難
就是想往外走，找了個地方坐下來
讓腦袋暫時放空一下，也讓自己放鬆一下。
然後老爺奶奶一個電話打破了寧靜
也令我的眉頭鎖得更深。
說我有偏見也好，是歧視也罷
人家的司馬昭之心，難道就看不見嗎？
我也搞不懂為什麼自己想介入
我只是不想有一些拜金女闖進家來
不過，好像一切已是改變不了的事實了
我有啥資格說些什麼話呢？

（隨筆。新鴻基中心露天茶座，16:52）

左手還是沒有停止痺痛...

3月20日收到NVC的面試通知
說會定在5月20日，即我們在北京的那段時期
於是親到領事館去改期，職員說未收到NVC寄來的文件
暫時未能替我改期，著我發email給NVC去
還以為親自到領事館會有什麼幫得上忙
最後還是要我發email，真吹脹！
得到NVC的回覆是，改期是領事館的職責（T_T)，又將球兒拋回領事館去
好！於是兩個星期後發個email給領事館改期
得到的回覆是「還未收到文件」，要我再發email問NVC
明明當時NVC的通知書說兩個星期會寄到
好！我再等，前後分別發了3個email給領事館和NVC
回覆分別還是說沒收到文件和改期是領事館的責任（要氣啦！>__<）
然後不得不叫Mr. 5打電話去NVC問究竟什麼時候寄的
NVC說是4月22日才寄出，頂！
一個多月的時間，做事效率慢過龜速，離譜！
思前想後，為避免不必要的麻煩還是照原定的日期面試了
跟Mr. 5商量過，寧願北京之行改期
畢竟面試是很決定性的一關。

今天早上到指定醫務所做體檢，還好
比我預期的不算太嚴格，就是很普通的那種，跟家計會做的差不多
做了視力測試，左眼因為遠視，只有約半成視力
事後很擔心的問Mr. 5說遠視是否會影響簽證
他說視力不會是個重要考慮因素吧，"as long as you are not blind"
這也說得通，可能最壞的只是不會讓我考車牌吧！
體檢到了最後就是要打一支白喉破傷風加強針
原本不怕打針的我也給這一針考起了
到現在為止，左手還是沒有停止痺痛...

然後努力去找所謂的「罪證」

王子大婚，是英國的大事，也是香港人關注的事
這種對英國的情意結是永遠不會減退的
結婚，是人生最快樂的一件事
結婚那天，也就是人生最快樂的一天
這種快樂該如何維持，就要看一對夫婦的造化

快到一周年了，上兩個禮拜Mr. 5跟我說
我們已認識了4年，結婚了11個月
然後接著說：這11個月裡有你在身邊就更美好了
是的，我也是這樣認為
所以，讀著你的信都是每天最美好的時光
朋友問，為什麼可以堅持到每天寫一封信
我不知道，只知道打從4年前就開始這個習慣
儘管那是很短短的信，儘管那天有多累，都想寫些什麼的
這方面他的恆心比我還強，有時候我也會躱懶停寫的
還好他無論如何也會給我寫點什麼，讓我放心
起初會因為這種遠距離令我對自己對他懷疑過
而他也曾投訴過我的飯局太多了
但日子久了，習慣了，彼此也就更信任對方了

身邊不止一個女性朋友向我吐過苦水
投訴男朋友怎樣怎樣不好，自己懷疑過什麼什麼
也許女孩子就獨愛幻想，憑直覺
一切都愛往壞處想，假設很多
然後努力去找所謂的「罪證」，證明自己的假設是對的
中間是沒有任何坦誠溝通，就將故事一直編織下去
然後呢？不得不讓這段關係變壞，讓自己發臭了

在安慰女友人的同時，其實也在教曉自己如何珍惜
其實兩個人相處的學問很多
女人懷疑的並不是對方，是自己
懷疑自己沒那麼好眼光，會挑到一個好男人
懷疑自己沒那麼好吸引，會讓人愛上、珍惜、付出
對，自己就是沒那麼好，因為時間都浪費在懷疑上去了
與其說對方有什麼不好，又有沒有檢討過自己是否很完美呢？
若要懷疑，那究竟有沒有懷疑過自己是否真的愛他呢？
因為愛中間，根本不應該存在懷疑
所謂「懷疑」，說到底就是愛不夠
因為沒有信任，那會有愛？
沒有信任，那就不如不愛對方，愛自己吧了

實際上，你們是一群嘍囉！

即使要花上半個小時弄東弄西
facebook這個功能果真妙絕！
關心和八卦就只有一線之差
是關心還是八卦，你們心中有數
而誰是好人壞人，我也心中有數
是你們迫我的，不能怪我
怪只怪你們比豪門家庭更糟糕更稀巴爛

這麼多年，你們就是什麼都不會幹
卻只會說三道四，交換是非當人情
作為後輩的我什麼恩怨不知道呢？
但就是堅持一點，要人尊重先要尊重人
所以我要尊重你們
因為「名義上」，你們是長輩
實際上，你們是一群嘍囉！

世事往往就是那麼出人意表
有一件讓我很高興的事是
當中的「你」，跟我媽媽和好了！
過了這麼多年才知道，你才是唯一一個好人 :)

這樣的天氣讓人很沒趣

最終我還是回到家裡去了，趕快把工作完成吧
離開了出版社，我開始忙我自己的工作
努力把網誌做好，然後跟姐姐開了個聯名戶口
還要研究paypal的事宜，要忙的東西比起正職還要多
但是能夠做到自己喜歡的事，忙也忙得很開心
起碼日子就不會百無聊賴地過
就只能說到這裡了，因為一切還未準備就緒呢

收到kurbrick的email，十年前在油蔴地開的店五月起暫時休業
要到下半年才與大家見面了

時間彈指一過

有人說人總要向前看，因為眼睛是長在臉上的
何必要刻意回頭看？而我卻是個獨愛回望過去的傻瓜
我認為過去是並沒有過去的，它一直留在心坎裡面一個角落
時刻警醒我們，沒有過去的經歷和教訓就沒有現在的自己了
我們也沒有機會好好成長

＊

零八年七月廿日，星期日
大抵從前的環境太讓人感覺到自由的尤其可貴，
新工上任兩個星期，不太習慣這種"本來就是應該如此"的工作環境。
但事實上，工作環境本來就是應該如此。
所以，要我長時間保持安靜有一定程度的難度...
我還需要多點時間去適應這種"應該如此"。

＊

不知過了多少日子，我還是忍不住將這裡的寧靜打破了
然後，累積下來的，盡是歡笑歡笑，和歡笑

＊

零九年三月廿二日，星期日
在出版社工作已經超過八個月了，
適應得快，學習得快 (雖然要學習的事情還有很多)，
無論在工作上、人事上，都有著不同的體驗。
老闆對我很好，給我好多新鮮的工作機會，
也很肯定我的工作能力。
雖然有必要的超時工作有時的確令人萬分沮喪，
(試過超時工作到第二天早上6點半！吃完早餐才回家，累斃了...)
但是，跟畢業以來的好幾份工相比，
這可算是最適合自己，也是自己最喜歡的工作了。

＊

第四句和最後兩句話到了兩年後的今天仍是沒變的
我很喜歡這份工作的，喜歡得讓我能自自然然投入其中
是一份時常想把事情做得更好、挑戰自己能力
想好好爭取機會發揮自己的本事的工作

很久沒有到舊日誌去，最近去重讀好幾篇我剛進入這公司時的日誌
感觸良多，時間彈指一過
兩年零九個月後，我竟然選擇離開這裡，連我自己也始料不及
同事們問我的心情如何，我卻出奇地心境平靜
其實應該要給你們每一個抱一下，卻怕一抱會惹來眼淚
我真的不想帶著傷感離開，我發覺我開始討厭傷感了
我們還會有再聚的時候，這是肯定的
這裡給我太多美好的回憶，只因為這裡的人都是善良的
雖說也有過微言，咀就是常常這麼說了
但其實每個人都有缺點，難道我是一個完美的人嗎？

想起在這裡的種種，這一刻竟然有想哭的衝動
同事們，我開始想念你們了...

簡直想尖叫

在灣仔走著走著，轉到街角的agnes b gallery
看了一個很有趣的展覽，展示法國一個illustrator
franck rezzak的作品
風格夠怪異、dark 和erotic，正合我口味

然後又走著走著，走到雲咸街的Input/Output簡直想尖叫
明和電機，崔護重來！:D

永遠拔不出的「擔心刺」

「我擔心的事情真多，但發現真的值得擔心的事並不多
倒是我沒擔過心的事，卻是突如其來地讓人擔心不已。
人生到底該多擔心還是不必擔心，
真是讓人很擔心...」
﹣幾米《世界別為我擔心》

人生到底該多擔心還是不必擔心
這真是一個很值得討論的課題

我們身上都長著一根永遠拔不出的「擔心刺」
（這是女人的專利，還是男人也會有呢？）
不得不承認，我也是個時常擔心的人
出門了，擔心是否關好鐵閘
試過有一次都已走了一段路了，還是回家一趟確認一下
覺得身體有什麼不妥，會擔心自己是否患癌
然後想到最壞處會失眠
跟Mr. 5吵架之後，又會擔心他會否不愛我了（淚！）
也懷疑過自己是否太神經過敏了
然而，那些我未曾擔心過的事情，身邊的家人朋友卻為我擔心不已
究竟有什麼好擔心，有什麼不用擔心
真是讓人苦惱

思前想後，自我得出一個結論就是
誰也不會知道將來會發生什麼事情
「現在」還未做好，何必費神去擔心那些未知之數呢
煩惱，大多是自尋的，還有什麼好擔心？